Конфликт в семье

Конфликт в семье? Это проблема или повод поработать над собой?

А что вы выбираете когда у вас возникает конфликт? Задумывались ли вы о причинах возникновения конфликтных ситуаций. Ведь они бывают разнообразными по своему содержанию, но все они предполагают под собой несогласие мнений, интересов, желаний.
Конфликты в любой даже очень дружной, любящей семье неизбежны. Совместная жизнь достаточно сложна и длинна, для того чтобы мнения и желания всегда совпадали.

Если задуматься более глубинно, то можно понять что конфликты несут в себе либо мощнейший потенциал для шлифовки личности, преодоления внутренних противоречий человека, а следовательно дальнейшего развития гармоничных семейных отношений, либо если человек продолжает упорствовать в своей правоте - разрушение здоровья, крушение надежд, идеалов а иногда и семьи.  Отчего зависит по какому пути – созидания или разрушения пойдет человек? В первую очередь от способа разрешения конфликта. А откуда берется этот способ? Как вы думаете? Правильно, из поведения и способов решения подобных ситуаций в своей семье от мамы и папы. А поскольку все эти паттерны поведения закладываются в детстве, то в зрелом возрасте у каждого человека складывается свои представления о семье, обязанностях в семье и очень часто эти представления не совпадают.  Это является одной из самых распространенных причин возникновения конфликтов.

Поэтому в случае если конфликты возникают именно на этой почве, необходимо всегда помнить, что в этой ситуации никто ни в чем не виноват, и с этой позиции вести дальнейший диалог. Если изначально вы уверены, что только вы правы и другого мнения по этому поводу не существует, вы обречены. Со временем это может завести ваши отношения в тупик. Представьте себе следующую ситуацию. В вашей семье мама все содержала в идеальной чистоте и вам с детства прививалось, что самое главное, чтобы в доме было чисто, даже не важно как и во что ты одет. Прошло время вы создали семью, а у вашего партнера в доме никто не обращал внимание на чистоту, зато было принято красиво одеваться и с детства ему твердили что человека принимают по одежке. И вот встретились эти два человека – один постоянно вертится перед зеркалом, примеряя различные наряды, а другой ждет когда в квартире наконец-то  станет чисто, как когда-то было у него дома. А тот, осматривая критическим взглядом, говорит – может, ты купишь себе более подходящую одежду? Ведь от этого так много зависит. А в ответ и так сойдет, перед кем мне выпендриваться? Следующий этап развития этой ситуации может пойти по следующему сценарию -  видя что в квартире не становится чище, вы скромно говорите: «Может быть уберешься, хотя бы за собой». А ерунда отвечает ваша половина, уберу когда будет настроение.  И это продолжается до бесконечности, пока у кого-нибудь терпение не кончится и начнутся взаимные претензии. А суть конфликта при этом очень проста – никто ни в чем не виноват, просто так было принято в их семьях. Это очень простой пример, а в жизни эти конфликты иногда переплетаются и выливаются в целый клубок, как иногда кажется, совсем неразрешимых проблем. Но ключевым словом для решения этих проблем должно стать слово – беседа. И именно в разговоре двух любящих людей, а не двух непримеримых собеседников может родиться новое понимание себя, своих проблем, проблем вашего партнера.  И тогда возможен компромисс и дальнейшее выстраивание гармоничных семейных отношений. В процессе созидания могут появиться новые совместные цели, ценности, традиции. Но, нужен первый шаг – желание разобраться в проблеме и откровенно поговорить, как говорят на Руси «по душам».

В подобных конфликтах часто встречается и другая крайность. Один упорно стоит на своем, другой излишне уступчив. Постоянно уступать в ущерб личным интересам, это не есть способ разрешения конфликтов, это есть способ разрушения собственной личности, когда противоречия и неудовлетворенность ситуацией, собой  может губительно сказаться на здоровье, семейных отношениях. Умение отстоять свои интересы в нужный момент, умение найти компромисс, когда это необходимо является успехом не только в семейной жизни, но и в любой другой сфере человеческой жизни.
Очень часто причинами конфликтов является внутренняя неудовлетворенность одного из супругов собой, своими достижениями, жизнью. Такие люди намного сильнее подвержены раздражению, злости, обиде. А поскольку внутренняя неудовлетворенность с годами накапливается, если не решать эту проблему, то  выходит она очень часто  в виде постоянного недовольства окружающими, бесконечных придирок, эмоциональных срывов. И здесь только участие и помощь близкого вам человека поможет разобраться в этой ситуации. Если же вы оба попали в зону конфликта и никто уже не видит истинных причин конфликта, а только все заняты поиском  виновников, то в этом случае вам может помочь психолог.

Итак, несколько советов – как избежать конфликтов.

1. Учитесь в каждой негативной ситуации искать позитивные моменты. Например, муж приходит поздно с работы, часто задерживается. У вас возникают всякие предположения, одно страшнее другого. И вот уже готовый сценарий  в голове. Муж приходит с работы в очередной раз задержавшись, а вы в этот момент  напридумав массу всего поэтому поводу решаете, что нужно мужа наказать. И например, начинаете играть в молчанку. День, два. Муж тоже думает чтобы это значило. На что это вы так обиделись. Ведь для него может быть естественным задержаться на работе, доделать неотложные дела. Он начинает придумывать свою историю. Так рождаются мифы друг о друге которые очень часто перерастают в конфликт.
Вместо этого ищите позитивные моменты в этой ситуации:
- во-первых, у вас есть возможность заняться собой, своим развитием, развитием ребенка и т.д.;
- во-вторых, у вас есть прекрасный повод узнать про мужа, про его работу, про его проблемы, почему он задерживается, нуждается ли он в помощи. Поговорите с ним, ведь ничто так не сближает как разговор по душам;
- в-третьих, если невозможно прекратить действие негативного сценария в голове, сознательно замените его на позитивный, можете намеренно представлять что он просто задержался, работает, что все в семье нормально.
Это созидательный путь.

Разрушительный путь:
- вы к процессу подключаете своих подружек, своих близких и с ними обсуждаете - какой он у вас нехороший, при этом страсти накаляются очень быстро;
- вы постоянно думаете при этом, что ваш брак обречен, что жизни с этим человеком нет никакой.
Какой путь выбираете вы – решать вам.
2. Даже если что-то в вашей семейной жизни происходило не так – учитесь прощать.
Если вы постоянно обижаетесь, дуетесь по каждому поводу, то конфликтов не избежать, а эти стрессы накапливаясь в организме со временем приводят к болезни. Ведь не секрет что «Все болезни от нервов» как говорят в народе.  Если вам очень бывает тяжело прощать, ну просто не возможно простить, задумайтесь о здоровье своего ребенка, потому что любое ваше напряжение, срыв отражается на его психику.  И ребенок со временем приобретает различные комплексы, страхи, у такого ребенка отсутствует чувство уверенности в себе, своих силах.
3. Перестаньте обвинять друг друга. Это не способствует укреплению семьи, но очень способствует развитию всевозможных конфликтов. Рассказывайте своему партнеру о своих страхах, недовольствах, но не в обвинительной форме, а в форме совета, беседы. Почаще используйте выражения: «А как ты думаешь?», «Может быть я не прав(а), но мне кажется что у тебя…?», «Я очень переживаю по …..поводу, как нам лучше справиться..?» и т.д. Учитесь находить компромиссы, это самый верный путь решения всех конфликтов.
Почаще говорите друг другу хорошие слова, хвалите  за каждый приятный поступок и тогда ваша семейная жизнь принесет свои прекрасные плоды.

Психолог Е. Платонова.